急に納豆買いに行く馬鹿
どうしようもないね。
手の施しようがない。
なんか、テレビで納豆喰うと痩せるとか紹介されてから、未だに品薄状態らしい。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
そんなんで痩せたりしたらとうの昔に気づいてるっつーの。
大体、いつもの食事にさらに納豆足したら、その分だけエネルギー足されて余計太るだけだろ。
そもそも、大豆なんてのは畑の肉って言われるぐらい栄養価高いんだから、喰って痩せる道理があるわきゃねー。
百回ぐらいエネルギー保存則とかについて勉強してこいボケが。
てか、そんな納豆買い占めに行くぐらいの行動力があるんなら、普通に筋トレでもして筋肉つけてろ。
その方が基礎代謝上がってよっぽど痩せるんだよハゲ。
ホントどうしようもないなと。
でも、考えてみたらこういう特集をやるってわかってれば、その商品の関連会社の株価が上がるってわかるようなもんだから、テレビ局関係者で相当儲けた奴とかいんじゃねーのかなぁとも思う。
実はそれが目的で適当にそれっぽい商品選んで特集組んでたりしてね。
もし、こういう事がガチであったとしたら、これは合法なんかね？
俺はそういう法律まったく詳しくわかんないんだけどさ。
まぁいいや。俺株買わねーし。
とにかく、テレビで紹介されたからって普段買わない納豆を買いに行く馬鹿は自粛しろと。
こちとら何年前から納豆食い続けてると思ってんだと。
大体、働くようになって一人暮らしした時、俺みたいなモテなくて大して料理も作れない男にとって納豆は欠かせないんだよ。
あと、鮭缶ね。
これでタンパク質がしっかり摂れるって寸法なんだけど、こうやって納豆が売り切れてたりすると、死活問題なのよ。
納豆ご飯と鮭缶ならまだしも、鮭缶だけっておまえ野戦食じゃねぇんだからさ。
この飽食の日本において兵糧攻めってなんだそりゃ。
あんまりそういう事やると松の木の皮剥いで喰っちゃうよ？
あ、ちなみに言っておくと、日本の城の中に松が植えられてるのは、兵糧攻めに遭った際、皮を非常食にする為だから。
これ、知っててもクソの役にも立たない知識ね。
俺も今初めて使った。
てか、そんなんどうでもいい。
とにもかくにも早いとここの品薄状態をなんとかしろって話ですよ。
以上、納豆を愛する大学生のぼやきでした。
早くネバネバしてー
熱唱
いやー、明けたね、日本。
あけましておめでとうございます。
え、おせーって？
挨拶遅れてすいませんね、筆不精なもんですから。
それにしても、最近熱唱しまくりですよ、長渕剛のCLOSE YOUR EYESを。
年末年始の忘年会やら新年会で飲み食いしてカラオケ行くたんびに歌ってます。
それどころか学校行く時の車の中でも歌ってます。
今日なんか、信号待ちで隣り合った車に乗ってた子供に見られてたけど、歌ってました。
そりゃ歌いたくもなるわ。理由は言わないけど。
てか、今ハケンの品格っていうドラマ観てんですけど、面白いね、これ。
俺も昔派遣会社にいくつか登録してバイトしてたから、なんとなく自分の姿と照らし合わせちゃうね。
つっても、俺の派遣先は印刷所とか中国人が半数以上の食品工場とかだったけどｗ
あ、三菱信託銀行とかもあったね、建設途中の。
それでも、なんとなくわかりますわ。
このドラマみたいに社員は派遣で来る人間をゴミクズ扱いだからね。
建築だと体力あってちゃんとやればむしろ感心してうちで働かないかとか言ってくれるけど、食品とか印刷所はひどいもんだったよ。
まず、食品なんかは繁忙期だからとかいって残業デフォルトみたいな事ほざきだすからね。
こちとら派遣会社と契約した時に残業はしないってきちんと取り決めたんだと。
残業しろよとか言って社員ブチ切れ始めるから、まさしくこのドラマの篠原涼子的な感じだったんよ。
あと、印刷所の社員なんかは、変なデブが「○○君パソコン扱える？俺がやるの見てやってみてよ」とか嫌味ったらしくキーボード一本打ちしながら言ってくるからね。
うるせーよクソデブと。こちとらブラインドタッチだって普通にできるし、おまえがやってるのって簡単な入力じゃねぇかと。
そもそもてめー制服洗ってねーから常にすっぺーんだよ近寄んな。
いや、食品も印刷所もそういううんこみたいのは一部で、結構みんないい人ばっかだったけどね。
ただ、そうやって派遣を小馬鹿にする社員も実際にいるっつー話ですよ。
こうやってドラマで品格云々言ってますけど、実際は悲惨なもんですよ、派遣は。
派遣とか契約みたいな非正規雇用はホント保障もへったくれもないし、扱いもひどいですわ。
もし、これ見てる人でこれから就職活動をするって学生さんは、なんとしてでも正社員になった方がいいっすよ。
マジ世の中冷たいですから。
周りの反応もそうだけど、自分自身も寒い事になるからね。
マジ「フリーザ様に学ぶフリーター問題」とか読んだ方がいいよ。
あれは笑えるけど、ブラックユーモア的な笑いだからね。
てか、また今日も大きく脱線したね。
まぁ何はともあれ、残り少ないですけど、今年もこの腐れブログをよろしくお願いします。
引っ越し引っ越し！
さっさと引っ越し！
というワケで引っ越ししてきました、友達の妹の。10日の出来事なんだけどね。
途中まで書いてほったらかしてたから、ちゃんと書いて今年中に出しときます。
ウチの車に荷物積んでいくっていう段取りだったから、当日の朝五時半には起きて、六時過ぎに家出たのよ。
服装は作業着に安全靴、もちろん手袋は前面がゴム貼りされたやつ。
イボイボとかじゃなくて、総ゴム貼りのやつね。
これが引越しの時最強。
靴も物落としても平気なようにつま先に鉄板入った安全靴。
これだけ万全の準備して行ったのに、いざ向こうの家に着いてみると、みんな普通の格好。
みんなふざけてんのか。もっとやる気出せ。
作業着に着替えろ、それも30秒でだ。
なんて思ってみても着替える気配はまったくなし。
てか、そもそも、安全靴とか作業着がないとの事。
どうやらウチは親父が職人で、その仕事の手伝いとか行ったりするから作業着があるけど、一般家庭にはまず置いてない代物らしい。
迂闊だった。
下唇を噛んで自分の認識の甘さを後悔した。
キリキリと後悔してると、友達のお母さんが握ったおにぎりがあるからどうぞ食べてくださいとの事。
下唇を噛みつつおにぎりを食べると、どう考えてもうまく咀嚼できないので後悔するのはやめにした。
前から思ってたが、友達の家の料理はすべて俺好みの味付けになっていて、よくありがちな、自分ん家の味付けと違うからあまり食が進まないという事がない。
これなら妹を嫁にもらって、正月とかに相手方の実家帰っても、おいしく料理がいただけるなぁとか思ってみたけど、考えてみたら、この妹は年収3000万ぐらいないと相手したくないとかほざいてたので、公務員になる俺はどう考えても足切りだ。
あまりのモテなさに手近なところですまそうとしてみたものの、足切り喰らう事に気づいて愕然としつつ、地図で目的地の確認をしてみた。
ウチの車はナビなんてしゃれた物はついてないから、地図で目的地まで行く事になる。
埼玉から東京通って神奈川だから、大分面倒くさいと思ってたけど、環八をまっすぐ行けば大体大丈夫だとわかって少し安心した。
飯も喰った事だし、そろそろ荷物を積んで出発だ。
で、積み込みなんだけど、ルシーダの後部座席にどう考えても収まりそうもない荷物の量で、最初見た時笑ったｗ
笑ったけど、笑ってる場合じゃないなと青ざめつつ積み込み開始。
引っ越しのバイト三年連続でやってると、自然と綺麗に積めるようになるね。
入らないと思ってたけど、なんとか綺麗に収まった。
でも、その代わり後部座席は全部荷物で埋まって、二人しか乗れなくなったけど。
結局、アパートの場所知ってる妹が同乗する事に。
友達と親父さんは電車で来るとの事。
で、出発するってなった時、両親と友達が車の外で見送ってたんだけど、妹が家族の方見ずに俺の方見てくるのね。
最初、ははぁ、こいつ、俺に惚れたか、とか考えてたんだけど、なんか声質が違うのよ。
よく見たら、泣いてんのよ。
もうね、泣くのはおよしよお嬢さんと。
ちょっとドナドナの子牛を連れて行く人の気持ちになりつつ車を走らせましたよ。
でも、5分ぐらいしたらケロッとしてた。切り替えはえーな。
こっから四時間車に乗るんだけど、めんどくさかった。
車中ではこの妹の結婚相手に求める条件とか色々聞けて面白かったけど。
なんか、身長178以上で六大学出のイケメソがいいらしい、無論年収は3000万。
どう考えても身長しか条件満たせてません。
てか、ちょっと世の中分かってないから、もうちょっと下方修正するように言っておいた。
そうやって理想と現実を妹に教え込んでるうちに目的地に到着。
早速運びこもうかと思ったら、友達の親父さんが昼飯喰ってからにしようとか言い出した。
幸い？庄やが近くにあったから庄やでランチメニュー喰う事に。
庄やでのランチは、俺が定食頼んでるのにご飯がないおかずだけのものを出されたり、親父さんが仕事前なのにいきなりビール飲みだして景気づけしてたぐらいで、格別変わった事はありませんでした。
飯も喰った事だし(二回目)、アパート近くにあった信用金庫の駐車場を無断で使って運び入れ開始だ。
荷物の量自体は大した事ないから30分もすると全部運べた。
だけど、仕事はこれで終わりじゃない。
運び入れた荷物の中に組み立て式の家具があるから、それを使えるように組み立てなきゃいけないらしい。
なんとも手のかかる女だ。これだから女は嫌なん（ｒｙ
喜んで手伝う事にした。
組み立ては親父さんと俺の二人でやって、友達と妹はダンボールから荷物を出す事になった。
やってみて思ったけど、CMの通りだね。
ホントお値段以上だよ、ニトリは。
お値段以上のめんどくささ。いや、リーズナブルな値段で提供してるから仕方ないんだけどね。物自体はいいんですよ。
なんて事を思いつつ面倒くさがってると、隣で友達が何やら小物を取り出してゴソゴソ。
何気なく隣に目をやってみると、隣で茶碗をしげしげと眺めてる友達改め馬鹿の姿が。
ふざけんのもいい加減にしろ。てめーは中嶋誠之助かと。
そんな茶碗何の骨董的価値もねぇだろと。
茶碗の鑑定を中断させて組み立てを手伝わせる事に。
で、友達の協力と親父の底力によって一時間あまりですべての家具の組み立てが完了。
その後、俺が疲れて部屋で寝てる間に電球の取り付けも終了。
気持ちよくスヤスヤ眠ってたら、鼻の中にティッシュで作ったこよりかなんかを刺されて暴れ起きた。
友達とその素になった人と俺の三人で車に乗って帰って、妹は新居でまったりする予定だったんだけど、日曜で水道がまだ引かれてないとかほざき出すから、妹も拉致して帰る事に。
帰りにファミレスで食事を摂ろうと思って入ったら、店内で老職人(ドカタ)の四人組が客の前で恥かかせたかかせてねーで大揉めしてて笑ったｗ
恥かかすとかおまえら新婚初夜じゃねぇんだからさ。
俺たちは斜め向かいの席に座ったので、話が普通に聞こえる。
A「アンタ何も怒鳴りつける事ねーだろ」
B「怒鳴りつける？俺がいつ怒鳴ったよ？大体、客の前で怒鳴ったら俺が恥かいちまうんだよ！俺が連れてきた職人怒鳴るワケねーだろがよぉ！」
A「いや、アンタ怒鳴ったじゃねぇか！」
B「だから、俺がいつ怒鳴ったんだよ？！そんな怒鳴ったとか言うんなら出るとこ出てはっきりさせればいいじゃねぇかよ！」
裁判沙汰ですか。友達の妹の門出の日だってのに裁判沙汰は勘弁してくださいよ、親方。
四人ともちょっとブルーな気分で今日の事を話しながら食事してると、今度は後ろの席に女二人組みが。
年の頃は27、8歳と言ったところ。
やっと和やかな雰囲気で食事できかけてきた頃にこの二人がぶち壊しですよ。
二人が座ってからしばらくして、
A「私はそんなの嫌だけどね。てか、絶対やめた方がいいって！」
とかちょっと軽くキレ気味で話してるんです。
またですか、また裁判沙汰ですか。
と、思いつつ聴きたくないのに聞こえてきてしまう声を聞いてると、
A「じゃあさ、あの人に『奥さんと別れて、私のとこに来てよ』って言ってみなよ」
B「えー、それこそ嫌だよ。そしたら私が全部引き受ける事になっちゃうじゃん」
今度は不倫は文化ですか。何度も言いますけど、友達の妹の門出の日だってのに不倫は文化的な事は勘弁してくださいよ、姐さん。
まぁ、他の三人は普通に雰囲気悪いねぐらいで食事してたんだけど、俺だけは耳がダンボになっちゃってました。
結局、微妙な雰囲気の中、食事を終えて友達の家へと帰りました。
疲れて友達の家に泊まったのは言うまでもありません。
てか、今日もこれからその友達の家に邪魔しにいきます。
男だけで新年祝うとか最高だぜ(´;ω;｀)
とりあえず、ちゃんと今年の事を今年中に書けてよかった。
てか、昨日とか一昨日とか忘年会あって、それ書こうかと思ったけど、めんどいからもう書きません。
ただ、俺が酒飲まずに運転代行みたいな事したってだけだし。
それじゃあみなさんよいお年を。
また来年！
天駆ける馬
まさに天馬だったね、ディープインパクト。
薬物使用だなんだって騒がれたけど、最後はきっちり強さを証明して、日本競馬史上最強馬としての矜持を見せたと思う。
すげぇよ、立派だったよ。
俺はディープが潔白だったと思うね。
で、ディープが華麗に空を舞った日、俺も空を舞ってました。
いやね、24日はイブとかいう催し物があったじゃないですか。
そんなの俺は当然無視して友達と野球の練習に興じるワケですよ。
ここまで読むと、守備練習の時にダイビングキャッチしたみたいに思うでしょ？
ダメ。全然ダメ。わかってない、俺の事。いや、わかりたくもないだろうけどさ。
俺が野球の練習で飛ぶなんて普通にありそうな事書くとお思い？
そう、あれは昼飯喰いにみんなで車乗って近所の定食屋に行った時の事。
食事を堪能し、満足した俺たちは、そろそろ午後練に向かおうかと店を後にする事に。
きっちりみんなで個別会計（迷惑）をしてると、俺が一番最後に。
会計を済ませていい気分で店を出ると、友達がみんなダッシュしてる。
普通の人なら何が起きてるのかわからないだろうけど、俺はこいつらと長い付き合いだからすぐわかった。
みんな車に乗って鍵閉めて、俺を置いてくっていう寸法だ。
よくドラマであるような、窓を叩きながら追いかけるっていうような事をホントに俺にやらせようとします、こいつら。
で、俺はそれを瞬時に悟って猛然と追いかけますわな。
ただね、店の駐車場が砂利だったのよ。
これがいけない。
置いていかれちゃなんねぇと必死になって走ってると、地面の質とか考えないからね。
駐車場に行くまでの道はアルファルトだからいいんだけど、駐車場に一歩足を踏み入れるとそこは砂利。
砂利はアスファルトと違ってその場に留まってくれないですわな。
そりゃ俺が全力疾走してきたら、足が滑って転びますわ。
えぇ、そりゃすごい衝撃ですとも。
体重90㎏を超える巨漢が結構なスピードつけてそのままの勢いで地面に飛んでくんだから。
とりあえず、いったね、右肘。
あと、手の平と太もも。
幸いジャージ着てたから幾分マシだったけど、それでもジャージにガードされた肘と太ももですら皮が剥けて出血。
手の平なんか親指の付け根の辺りの皮がズンドコベロンチョですよ。
それ見た友達らは大笑い。ふざけんな馬鹿。
とりあえず車に乗り込んで一しきり悶絶。
最初は笑ってた友達も、段々静かになる。
これは空気が悪くなると思い、すかさず笑いながら
「どうだった？すごいっしょ？俺のリアクション」
とかどう考えても狙ってやったワケじゃないんだけど、友達らもそこでまた笑ってくれて、
「だっておまえ、地面と体並行にして飛んでっからねｗ」
とかいう思わぬ収穫も聞けた。
地面と体が平行になって飛ぶなんて中々できるもんじゃない。
よかった、無駄じゃなかった。
こうして、ささやかな充実感を胸に、俺はまた午後練へ向かったのだった。終わり
え？野球で充実しろって？無理無理。
だって俺下手くそだもん。
低い球の処理なんかイレギュラーしまくって体にぶつかりまくりだし。
でも、たまに綺麗に取れるといいね、それはいい。
てか、未だに体痛いんよね。卒論あるのに何やってんだ俺。
まぁいいや。息抜きも必要だ。息抜きしすぎな気もするけど…。
とりあえず、友達の妹の引越しについては次書くわ。順番おかしいけど、気にしないで。
そんじゃ今日はここまで。おー、イテ。
フンガー
怒ったぞー。パオー。
はい、みんなの愛玩動物、荒川お兄さんだよー、みんな集まれー、来たからには見物料ちゃんと払えよ？あ？万札出しゃいいんだよ！
いや、てかね、ご立腹ですよ、荒川お兄さん。
何にご立腹って、ワンセグ携帯にですよ。
一ヶ月弱前にP901iTVっつーのに変えたんだけど、どう考えてもこの携帯不具合起こしちゃってます。
買った当初からなんか電池切れるのはえーなとか思ってたけど、色々アプリやったり音楽ダウソしたりしてたから、そのせいかと思ってたんだけど、通話もメールも何もせずに放置してても、半日もたずに電池切れちゃうのよ。
最初は、充電しながら電話とかアプリやってたから、電池の寿命縮めちゃったかな、って思ったんよ。
てか、それにしても半日もたないってありえないだろ、ってさらに思いつつ、ドコモショップに電池交換に行ったんですよ。
で、状態を説明したら、電池調べられて、「まだ普通に使えますけど、一応お取替えしておきますね」的な事言われてすぐ交換してもらったんだわ。
で、新しい電池になったからもう大丈夫だろうとか思って使ってたら、どうもまだおかしい。
フル充電しても一日もたない。
昔の携帯じゃねぇんだからふざけんなと。
これはもう絶対このハード自体がおかしいと思って、色々調べてみた。
兄貴が同じ携帯だから、兄貴のと比べてみた。
そしたら、すぐおかしい点が見つかりましたよ。
この携帯は折りたたみ式なんだけど、普通、折りたたみ式の携帯って、閉じてサイドボタン押すと背面液晶に時計が表示されたりするじゃないですか。
俺の携帯は買った当初からそれがつかなかったのね。
でも、兄貴のは普通に最初からつくワケですよ。
こりゃなんかおかしいと思って、さらに兄貴と一緒にいじくってたら、発見しましたクソ不具合。
折りたたんだ隙間から携帯の液晶覗いてると、俺の携帯だけずっと明るいのね。
携帯が閉じられた事認識できてねーでやんの、このクソ携帯ｗ
つまり、俺の携帯は閉じようが開こうが携帯としては「常時開けてるけど、こいついつになったら携帯閉じてくれんのかなー」って感じなのね。
てか、これの始末の悪いとこは、開いて放置するよりも、閉じて放置した方が電池喰うって事。
どういう事かっていうと、開いて放置しておくと、時間経つと勝手に液晶暗くなって消えるでしょ？
閉じてるとずっと液晶光ったまんまなんだよね、誰も見ないのに。
そりゃずっと光らせてたら電池もすぐなくなるわな。
もうさ、マジふざけんなパナソニック。
NECとかSONYのやつはそんな不具合ねぇぞ。
てか、もうみかか氏ね、マジ氏ね。潰れろ。
王者とか言ってあぐらかいてんじゃねぇ。
ａｕに足元すくわれて凋落して出直してこいハゲが。
こんなクソ携帯つかまされたせいで、時間も金も無駄になるんだよ。
無償交換は当たり前として、手間とかに対して詫び入れるって事でいくらかよこすぐらいしろ。
もうね、ホントお怒りですよ。
そりゃフンガーってなりますよ。
10日の引越しの事を今更ながら書こうと思ったけど、思わずこれ書いちゃったっつーの。
卒論でヒィヒィ言ってるのに、こんな事で煩わせるんじゃねぇよ。
ホントピキピキくるね。
あー、腹立たしい。
もう次はぜってーPシリーズ買わねぇ。
あ、別に、カップルどもがワケもわからずとりあえず騒いどけってなる日が近づいてるからむしゃくしゃしてるワケじゃないんで。
俺、その日は予定ありますから。
草野球の練習っていうね(つД;`;)
笑える恋はしたくない
と、思ってても、しちゃうのが俺。
はい、みんなの愛玩具、荒川お兄さんだよー、みんな集まれー、死ぬ時はおまえらみんな道連れだかんなー。
いやー、昨日の夜、テレビ観てたら、こんなタイトルのドラマやってたんだよね。
なんか、12月限定ドラマらしく、TBS系で毎週金曜の22:00からやってて、来週で最終回らしい。
12月の1日から始まって、15日で終わる3話だけのドラマなんだとさ。
なんとなく観ちゃって、内容もそこそこ面白かったんだけど、別にドラマの内容語ろうってワケじゃないんよ。
俺が言いたいのは、俺ってホント笑えるような人生だなぁとね。
色恋沙汰に関してなんか特にそう。
もうさ、そろそろこういう笑えるようなのはいいよ。
テレビだって、バラエティもあればニュースもある、だから飽きないんじゃないんですか？
こうもお笑い路線ばっかやられると、こちらとしてもいささか食傷気味になってしまうワケですよ。
そろそろシリアスなドラマみてーのがあってもいいんじゃないかとね、期待もしますわな。
でも、いつもギャグみたいな展開。
詳しく書くと、ここ見てる人たちが前以上にドン引くから書かないけど、そりゃたくさんありましたよ。
友達なんかにはちゃんと話したりしてて、それが未だに笑いのネタになったりしてます。
まぁ俺も面白いからそれは別にいいんだけどね。
でも、いつも俺の色恋沙汰に関しての話になると笑い話になるのが気に喰わない。
そりゃ確かに、正月早々道端でビンタ喰らった挙句、あげた指輪ブン投げられて、それを拾いに行ってる間に指輪とは逆方向に逃走されたとか聞いたら笑うのも仕方ないよ。
どんな指輪物語だっつー話さ。
大体、一番最初に指輪捨てられてるから、目的達成してこれ以上物語展開しないだろと。
まぁいい。よくないけど。
と、まぁ、こういうような事が沢山あるワケですよ。
特にフラレた時のエピソードは数知れず。
あまりにも多すぎるので、友達に言われるまで忘れてるようなのとかあるからね。
ホントどんだけモテないんだ俺は。
で、俺が何を言いたいのかっつーと、クリスマス気分で浮かれてる奴らうぜーって事です。
てか、俺はこの先5年ぐらいはそういう話とは無縁の生活になる事確定申告なので、ますますうぜーです。
しょうがねぇから卒論と筋トレにでも励んどこう。
あ、明日は友達の妹の引越しやるから川崎まで車出さなきゃだ。
めんどくせーけど、頑張ろう。
多分、そのうちいい事あるだろう。
すげーネガティブだな、俺。
冬の寒さの成せる業か。
洗った
愛犬ノエル(ミニチュアダックス・♀・4歳？)を。
こいつはブログ開設当初には我が家にいなかったんだけど、二年前ぐらいに姉貴の家からうちにFA宣言してやってきた期待の新戦力。
まぁ実際はFA宣言してないどころか、戦力でもなんでもなく、ただの手のかかる馬鹿犬なんだけど、可愛いから許してやってる。
可愛いからってみんなで甘やかしてるうちに体重6キロを超える巨躯に成長してしまった(普通は4キロぐらい)。
夕方ぐらいに家帰ると、「散歩連れてってくださいよー兄貴ー」と飛びついてきてうざったい。
けど、可愛いから連れてってやる事にしてる。感謝しろ馬鹿。
でも、連れていったらいったで、うちの前の駐車場で小便垂れて、近所の野良猫をひとしきり追っかけ回すと、もう家に帰ろうとし始める。
そうは問屋が卸すかと、無理矢理引っ張って散歩コースに連れ出す。
今ではお馴染みの光景だ。
で、散歩コース行っても迷惑かけまくり。
まず、歩こうとしない。
地面に踏ん張って徹底抗戦の構えを見せる。
俺も最初は無理矢理引っ張ろうとするんだけど、ふとノエルを見ると、首輪によって首周りの肉が前に押しやられて、エリマキトカゲを彷彿とさせる姿になっている。クソ、可愛いじゃねぇか。
だが、ただでさえご近所の人から「あそこの息子さんはどんな職業に就いてるのかしら」と思われてるので、こんな風になってる犬を無理矢理引っ張ってるとこを見られようもんなら、ご近所さん達からの評判がますます悪くなるだけだ。
仕方なくノエルを抱きかかえて、ある程度歩く事に。
こうしてある程度家から離してやると、諦めて歩き始めるという寸法だ。
しかし、歩き始めてからも迷惑をかけるのがうちの駄犬。
俺の周りをグルグル回ってヒモで足をグルグル巻きにしようとしたりする。
いちいち手間かけさせるな馬鹿。
他にも、散歩してる時に出会った犬に吠えるとか。
さすがにこれは叱ってやらないように躾けたけど、未だに向かっていこうとしたりする。
でも、大型犬相手にはビビるらしく、俺の陰に隠れてやり過ごそうとしたりしてるのがちょっと可愛い。
そんで、ある程度歩いてると、突然立ち止まりだす。
また駄々こね始めたのかと思って見てみると、一点を見つめて切ない表情になってる。足は開き気味。
これはこいつがウンコを捻り出す時の定番ポーズなので、この時ばかりは静かに見守ってやる事に。
ウンコが終わるとまた歩き出そうとするが、そうはいかない。
俺にはこのウンコの後始末がある。
たまにウンコを始末しない馬鹿がいるけど、そういう奴は真面目に死ねと思う。
で、ウンコを紙で掴み取って袋に入れるのだが、デカイ、そして臭い。
小型犬のくせになんて立派な物出しやがるんだというぐらいデカイ、そして臭い。
臭いのは仕方ないので我慢。
ノエルのウンコのぬくもりを紙ごしに感じてなんとも言えない気持ちになってると、ノエルがグイグイ引っ張ってくる。
さっきまで嫌がってたくせに、なんだこの変わりようは。
さすが動物。自己中極まりない。
これが20歳超えたいい大人だったらビンタの一発でもかましてるとこだが、如何せん相手は犬だ。
大人の対応で散歩を続ける事に。
散歩をしてて思うんだけど、ミニチュアダックスってやっぱ人気あるんだなと。
散歩してると結構「可愛いー」とか「あれ欲しいなぁ」とか言われる、子供に。
大人に話し掛けられる事はない。
次男の兄貴(170㎝ちょいで55㌔ぐらいの中肉中背。俺には言ってこないけど、婚約者がいるとかいないとか)も結構散歩するんだが、兄貴は「今日も犬散歩してる人とかに話しかけられたよ」とか楽しそうに言う。
けど、俺は一回もない。
てめーら犬連れてる人の外見で話し掛けるかどうか判断してんじゃねーよと。
思い返してみると、この前、幼稚園の制服着た子供と母親の二人がママチャリとすれ違った時の事。
子供「ねー、ママー」
母親「うん？なぁに？」
子供「あたしもああいう犬欲しいなぁ（ノエルを指差して）」
母親「………」
黙殺ですかお母さん。
それまでちゃんと受け答えしてたじゃないですかと。
なんで俺が連れてる犬に話題が移ったら黙り込むのかと。
もうね、露骨にも程がある。
そりゃ坊主頭でヒゲ生やして作業着姿だったりするけど、無視はないだろ。
人間中身とか言うけど、やっぱり外見がすごく影響してるんだなぁと思って切なくなったね。
てか、散歩の話を長々と書いて、果ては同じ兄弟でも外見が違うだけでここまで露骨に差別されるって話にまでなったけど、今日はこの話の発端となった駄犬を洗ったっつー話だよ。
いやね、昨日、いつも通りにこの駄犬を抱き上げたりして遊んでたら、なんか臭い。
なんかっつーか、普通にウンコ臭い。
もうね、巨大なウンコを抱きかかえてるのかと錯覚を起こすぐらい臭い。
そういえばこいつは俺が9月頃に洗ったっきり洗ってなかったなと。
ウチでは、親父か俺が主にこいつを洗ってて、あとはたまに次男の兄貴が洗うかなってぐらいなのさ。
で、親父もめんどくせーって事で最近洗ってなかったらしい。
ノエルはミニチュアダックスでもロングヘアーの犬種なので、無駄に毛が長い。
いや、なんかしら意味があるのかもしれないけど、俺からすると無駄。
てか、無駄どころか、尻の周りの毛も長いから、ウンコしていくとその内尻の周りの毛にウンコがつきっ放しになる。
で、乾燥して毛にくっついたままになって、2ヶ月もすると大変な事になる。
これは臭くてかなわんという事で風呂に入れる事に。
風呂に入れるっつーかシャワーだけど。
こいつは犬のくせして水が苦手らしく、冬の寒さにも弱い。
人工的に作られた犬種だから仕方ないのかもしれないけど。
だから、風呂に入れるにも一苦労する。
まず、呼んでも風呂場にこない。
いくら呼んでも、風呂場に反響してエコーかかり気味の俺の声がこだまするだけ。
仕方ないので無理矢理抱きかかえて風呂場に持っていく。
ちなみに、この際ハサミも一緒に持っていく。
で、早速洗いに入る。
まず、お湯をかけるワケだけれども、お湯をかけると、体を振るって俺に水を返してくれる。中々素敵なプレゼントだ。
次にシャンプーをつけるんだけど、このシャンプーがちゃんとした犬用ノミ取りシャンプーとかいうやつで、人間が使うのより高かったりする。生意気な奴だ。
以前、俺が風呂入ってる時に、水が目に入ってて手探りでシャンプーを使ったら、誤ってこの犬用シャンプーを使ってしまうという事があったので、普段は隅っこに置いてある。
シャンプーつける時は、もったいぶらずに大量に使うのがミソ。どうせ体大きくないし、洗う頻度も低いからね。
遠目から見るとトイプードルに見えるぐらい泡立たせるつもりでゴシュゴシュやる。
胴体とか頭の辺りは良い感じになったけど、問題は尻だ。
ウンコ臭いという事は、火のない所に煙は立たないというのと同じで、臭いの元となる物があるという事だ。
意を決して尻を洗う。何回やってもこの瞬間は躊躇してしまう。
案の定、手に硬い粒の感触が。
乾燥して尻の毛についたウンコだ。
ある程度洗い落とそうとしてみるが、それでも落ちない場合は、先程一緒に持ってきたハサミを使う。
つまり、ウンコのついた毛ごと切り落とすというワケだ。
間違っても肉の部分を切らないよう、慎重に毛だけを切っていく。
こうする事で、ウンコが処理できるだけでなく、尻の穴の周りの毛も処理できるので、新たにウンコがつきにくいのだ。
それが終わると、肉球や足の指の間を丁寧に洗ってやる。
一回全部の洗いが終わると、もう一回ブラシをかけながら洗い直す。
こうすると、季節の変わり目で生え変わった毛の残りがきちんと取れる。完璧だ。
完璧な仕事を終えたら、後は全部洗い落として終了。
水気を軽く切って、風呂場の外でタオル持って待機してる親父渡して任務完了。
この時、俺も濡れるのでそのままシャワーを浴びちまう事にしてる。
ついでにバリカンも持ってきて散髪。
長さはいつも通りの3㎜。
今日も我ながら綺麗に刈れてるぜ。
でも、今日は犬の事についてだから詳細は割愛。
ホントは綺麗になったノエルの画像を載せたかったけど、携帯を向けると遊んでくれるのかと勘違いして携帯に鼻押しつけてきたりしたから無理だった。
それにしても今日はやたらとかかって疲れた。それもこれもあの馬鹿犬のせいだ。
むかついたから、後で全身撫で回した挙句、犬のぬいぐるみ使ってじゃれてやる。それじゃあおやすみなさい。
